新闻动态

News
Information

朋友圈里很精辟的搞笑说说轻松有笑料憋住不笑的都是高手!

  一、A:“我认识一个土豪,喝酸奶不用舔盖那种。”B:“切,你这算什么,我也认识一个土豪,喝酸奶只舔盖那种。(问:哪种才是真土豪?)

  二、很久以前,有人跟我说:我养你啊!我信了,差点就被饿死了。现在有人告诉我:你明明可以靠颜值吃饭,为啥非得把自己搞得那么狼狈!我又信了,这下真的要被饿死了……

  三、每次女孩子生气,她都不是真的生气。她只是单纯地想任性一下,让你哄哄。你要是不哄,她就真生气了。但是你哄着哄着,她就真认为是你错了。(爱,如此单纯如此不讲道理)

  四、妈:“下次出去玩说一声,是不是把你打疼了?是不是很恨你爸?”儿子恶狠狠地回到:“很疼,但是我不怪我爸。要不是当时有人喊“给我打”,我爸也不至于打我!”

  五、雨越下越大,我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说:“帅哥要伞吗?”我感激看着他道:“谢谢你。”她笑着说:“帅哥不客气,十块钱一把。”

  六、一直不明白古人为什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。澳门永利线上娱乐app直到我相亲的时候,对方要求必须有房,我终于明白了。古人诚不欺我也……

  七、有个女孩蹲在一家餐厅门口痛哭。我走到她的旁边,背对着她,点起了一根烟,没有说话。路人看见了都对我两指指点点,还以为我要甩了她。唉,原来有女朋友的感觉如此爽!

  八、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

  九、其实做网店也挺不容易的,尤其是家里有女朋友的。这不,今天收到一朋友可怜兮兮的信息:“快来买吧,再不买,我媳妇就给造完了!”

  十、跟女朋友还有她闺蜜一起吃饭,她是这么介绍我的:素质教育的漏网之鱼,晚睡协会常任理事,国家一级抬杠运动员,曾获贫困大赛一等奖!我欲哭无泪啊……

  十一、女生给我的感觉就是,刚认识的时候的那个样子,真的是不食人间烟火。熟了之后发现,我嘞个去,这个人是要把人间吃掉啊!

  十二、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:实验品,没啥经验,质量多少差点。

  十三、和女友在动物园玩,女友看老虎时不小心掉下去了,当时场面别提有多恐怖了,只听见咚的一声,三只老虎全部躲回洞里瑟瑟发抖。

  十四、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴,刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说:你们今天不花个万把来块钱,那就统统不能走,你们两个也一样!

  十五、其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!而且表现欲还贼强,简直惊悚!

  十六、小红:“你试过强吻的滋味没有?”小明:“试过,脸还红了两天”小红:“都敢强吻了还害羞脸红?”小明:“被扇的。”

  十七、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

  十八、下班坐电梯上楼。一个六七岁的小男孩问我几点了!我用幽幽的声音说道:你能看见我?男孩满脸呆萌的说道:姐姐你那么胖谁看不见啊!我:……

  十九、人为什么要读书深造?因为读了书,当你失恋时,你会说:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,确道故人心易变。”而没读书,你会说:“难受,好想哭!”

  二十、据说这是你小时候经常跟同桌干的事:指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!